Заботимся о себе: ребенку нужна выспавшаяся мама! - « Как воспитывать ребенка»

Рождение ребенка полностью меняет жизнь мамы: она теперь подчинена режиму дня — покормить, погулять, поиграть, а еще убрать, помыть, постирать, так как ребенок должен расти в чистоте и порядке. Быть мамой — непросто, и очень важно заботиться не только о ребенке, но и о себе, иначе наступит родительское выгорание, и тогда хорошо никому не будет. Детоцентричность и родительское выгорание Стремление дать детям все самое лучшее — вполне естественно для родителей. Но парадокс в том, семье становится от этого только хуже. Если жизнь семьи вращается только вокруг ребенка, то неизбежно начнется центробежное движение, а не движение вперед. Таковы законы физики и жизни. Социальное явление, когда интересы всей семьи подчинены интересам ребенка, называется детоцентричностью. Оно нередко приводит к тяжелым последствиям: нарушается семейная иерархия. Ребенок быстро схватывает, что является главным человеком в семье, и его требования начинают неуклонно расти. Уважение к родителям сводится к минимуму, отношение к ним становится потребительским. Ребенку по жизни нужен значимый взрослый, чтобы учиться у него, советоваться, опираться на его опыт, но мама и папа уже не могут претендовать на эту роль из-за отсутствия уважения. Замедляется развитие личности растущего человека. В погоне за идеальностью родители берут на себя все решения, в том числе и те, которые нужно делегировать ребенку: что он должен есть, пить, с кем дружить, чем заниматься. Они ограждают его от всех трудностей, лишая возможности понять свои интересы и желания, стать личностью. В таких семьях дети вырастают несамостоятельными, а это выгодно родителям, так как они постоянно ощущают себя нужными. Но какая жизнь ждет этого ребенка в будущем? И что будет с родителями, если ребенок вдруг найдет силы оторваться от них? В ответах на эти вопросы нет позитива. Ребенок не умеет выстраивать отношения с другими людьми. Он не привык считаться с интересами окружающих, поэтому не умеет уважать людей, не способен учитывать чужие интересы, не ощущает личных границ. Чаще всего такие дети не имеют друзей, а в будущем у них возникают серьезные проблемы в отношениях с противоположным полом. В отношениях родителей появляются проблемы, так как из-за желания дать ребенку всё и сразу растут требования друг к другу и конфликтные ситуации. Кроме того, детоцентричность лишает супругов возможности получать удовольствие от общения друг с другом. Общий интерес к делам ребенка — это прекрасно, но ведь взрослые люди тоже нуждаются в любви, заботе, внимании и ласке. Супружеские отношения нельзя заменить детско-родительскими, поэтому неизбежно наступит кризис, который может привести к разводу. Родительское выгорание. Активное вмешательство в жизнь ребенка неизменно приводит в тупик. Бесконечные костюмы, поделки, проекты приводят к усталости, а затем появляются апатия, бессилие, депрессия. Мама делает для ребенка всё, живёт ради него, а в ответ никакой благодарности… Или в какой-то момент понимает, что собственной жизни нет: брак катится под откос, подруг нет (есть только мамочки из родительского комитета), интересы отсутствуют. При этом малыш уже вырос и закрывает дверь в свою комнату, чтобы родители не мешали. Уставшая раздраженная мама не приносит радости ни себе, ни близким. Общение с ней не радует ни супруга, ни детей. В доме все идеально: порядок, чистота, правильная еда. Не идеальны только отношения: все холодны и безразличны друг к другу. Почему нам важно быть идеальными Быть идеальным родителем — не значит воспринимать себя только так мать или отца. Мама — это ещё и женщина, жена, дочь, подруга, любительница книг и спектаклей, коньков и танцев, турпоходов с друзьями, как, собственно, и отец, только женщины чаще, чем мужчины, забывают о других своих ролях. — Так устроен наш менталитет. Российский социум навязчиво доказывает, что нужно быть хорошей мамой: готовить еду самой, а не кормить из баночки: ты же — не лентяйка; говорить с ребенком правильно: ты же — не абьюзер; не жалеть денег на ребенка: ты же — хороший родитель. О себе можно вспоминать в последнюю очередь. — Стало модным с раннего детства строить будущее ребенка: планирование престижной школы и даже университета, развивающие центры, покупка квартиры. На все это тратятся колоссальные силы и средства. Принято считать, что ценность родителей измеряется достижениями их детей. При этом сами родители разучились жить своей жизнью. — Страх негативных эмоций. Дети виртуозно умеют манипулировать: слезы и истерики, обиды и негативизм, скандалы и плохие результаты. Мы готовы выполнять любые прихоти, только дитятко пусть не плачет, дружит с мамой, радуется. Мы боимся конфликтов, хотя именно они часто приводят к росту и развитию. Сложно двигаться вперед, делать что-то нужное, быть настоящим профессионалом, хорошей дочерью и/или прекрасной женой. Гораздо проще всего этого не делать, а оставить себе только роль мамы. «Для меня главное ребенок» — так говорят женщины, не стремящиеся к карьере, неинтересные своим мужьям, оградившие себя от общения с миром. Ребенок — панцирь, в который прячется мама, даже не осознавая этого. Кстати, проблемы в супружеской жизни и развод тоже легко объяснить: муж просто не оценил ее как мать и хозяйку, а мужчине была нужна женщина. Забота о себе – в приоритете Какая мама нужна ребенку? Ответ очевиден: ребенку нужна настоящая мама, а не идеальная. Дети учатся у своих родителей быть значимыми и нужными, иметь свою жизнь и свои интересы, ошибаться и исправлять свои ошибки. Взрослый должен, прежде всего, заботиться о себе, чтобы жить с радостью и делиться позитивом с детьми. Забота о себе предполагает: своевременный отдых; заботу о своем здоровье; наличие хобби и увлечений; разделение обязанностей по дому и уходу за ребенком; профессиональную самореализацию. Будьте настоящими! Оставайтесь собой! Выражайте эмоции и чувства! Живите своей жизнью! Делитесь с близкими своими победами и помогайте им достигать собственных. Ребенку нужна счастливая мама!