Почему подростки не хотят проводить время с родителями - « Как воспитывать ребенка»

Дети растут быстро. Еще вчера они не отходили от родителей ни на шаг, а сейчас бегут из дома и не желают проводить время с самыми родными людьми. Понятно, что ведущим видом деятельности подростков является общение со сверстниками, но может быть, причина все-таки в чем-то еще? Дети, время и эффект бумеранга Жизнь устроена так, что дети рождаются в период рассвета, молодости и энергии, однако в это время у человека масса важных дел: карьера, работа, общение с друзьями, образование, вот только в сутках всего 24 часа, и невозможно полноценно быть везде и сразу. Время — ресурс, который не ценится в молодости, и который нельзя вернуть. Оно уходит безвозвратно, а с ним и уникальная возможность побыть с маленькими детьми — именно тогда, когда они всем сердцем этого хотят. Молодые родители пытаются успеть все, и это понятно, потому что время не ждёт. Именно поэтому, когда малыш просит полежать с ним перед сном, мы выкрадываем только минуточку из своего загруженного расписания или обреченно вздыхаем и все-таки отказываем, потому что он «уже большой», а у нас много дел. Подольше побыть с ребенком мы обещаем завтра или потом, или когда-нибудь. Так мы ставим на первое место ежедневные заботы, а на второе — общение с детьми. Причем речь идет не о совместном выполнении домашних заданий, ужине или разговоре, а о взаимном удовольствии от общения друг с другом. Стоит ли удивляться, что подростки бегут от родителей к своим делам и заботам, вздыхая при необходимости провести время дома и не получая никакого удовольствия от этого. Когда дети были маленькими, мы с трудом находили время, чтобы провести его с ними, взрослые дети с трудом находят время, чтобы провести его с родителями. Запущенный нами бумеранг возвращается несколько лет спустя. Почему подросткам с нами неинтересно Причин здесь несколько: Разные интересы. У каждого поколения свои кумиры и стремления — конфликт отцов и детей известен с давних времен. И несмотря на продвинутость и современность, мы — дети другого времени. Мы — поколение книг, длинных текстов и фейсбука, а наши дети живут в мире тик-тока и челленджей. У них другое мышление и приоритеты. Смена ориентиров. Еще недавно (лет 10 назад) мама и папа казались самыми-самыми. Дети хотели быть такими, как они, копировали их поведение и прислушивались к каждому слову. Кругозор подростков в разы отличается от детского. На первый план выходят селебрити (популярные знаменитые люди) и просто значимые личности. Тинейджеры ориентируются в большей степени на социум. Они приветствуют то, что нравится их друзьям, считают важным то, что предпочитают значимые для них люди. Кумирами становятся не папы и мамы, которые трудятся, стараются и многого добиваются, а те, кто имеет существенный успех, выражающийся в материальных ценностях, количестве подписчиков, высоких чинах или других измеримых результатах. Им пока не понять, что единицы измерения очень условны. Сложность в отношениях. Наступает момент, когда между родителями и детьми возникают непримиримые разногласия. Мост через эту бездну рано или поздно появляется, но сейчас отношения напоминают жизнь в период землетрясения — конфликты, ссоры, споры. Причем никогда не узнаешь, в какой момент они поднимутся до максимума, а какое раздражение останется незамеченным. Разногласия не вечны, и однажды проблемные ситуации начнут сходить на нет, а дети начнут поворачиваться в сторону родителей. Это будет только в том случае, если вы пойдёте родительским путем, а не будете пытаться стать для ребенка «своим парнем» и жить его жизнью. Прекрасно, если вы разбираетесь в подростковой моде и музыке, но детям всегда интересны те, кто живет своей жизнью, а не чужой. Как можно исправить ситуацию Даже самого упрямого подростка можно заинтересовать совместным времяпрепровождением, если найти правильный подход. Наберитесь терпения — исправлять ошибки и недочеты нелегко. Берегите личное пространство чада. Не вторгайтесь в его жизнь даже с самыми благими намерениями. Музыка, плакаты, соцсети — это его жизнь, не заставляйте сына или дочь маскироваться и прятаться. Разберитесь в отношениях. Поговорите с ребенком честно и спокойно, что ему не нравится в семейном досуге. Обсудите его идеи, возможно удастся скорректировать планы с учетом интересов подростка. Если не учитывать интересы ребенка, то все попытки провести совместное время с удовольствием обречены на провал. Ищите компромиссы. Пока подросток не станет взрослым, компромисс будет единственным действенным двигателем в отношениях. Гнуть свою линию с подростками бессмысленно, а постоянно уступать — непродуктивно (будет манипулировать). Поэтому нужно находить точки пересечения интересов, подбирая варианты совместного досуга. Будьте готовы к форс-мажорам. При планировании досуга заранее продумывайте запасные варианты: поверьте, они обязательно понадобятся. План Б всегда должен быть. А достойный выход из неожиданной ситуации прибавит вам очков в глазах собственных детей. Приглашайте гостей. О друзьях детей лучше узнавать у себя дома. Разрешайте приглашать к себе гостей, угощайте ужином или чаем, предлагайте игры или совместный просмотр фильмов. Если помещение не позволяет это сделать, то найдите варианты совместных походов или отдыха на даче. Если ребенок стесняется приглашать к себе гостей, узнайте причину и вместе обдумайте решение. Начните с малого. Не стоит планировать сразу длительный общий отдых, начните с совместной экскурсии, похода в кино или приготовления ужина. Увеличивайте время понемногу. Важна не длительность, а радость общения, которую не измеришь минутами. От детства и юности зависит будущее ребенка. Не жалейте времени сейчас. Радуйтесь каждой совместно проведенной минуте, и это время вернется к вам в будущем. Светлана Садовникова Фото с сайта klubmama.ru