Зачем родителям работать над собой? - « Как воспитывать ребенка»

Вы не задумывались, почему сегодня родители все чаще ищут ответы на вопросы о воспитании детей у специалистов – психологов, детских психологов, психотерапевтов? Если объективно посмотреть на современное родительство, то можно увидеть существенную разницу между воспитанием ребенка сегодня и раньше, тридцать-сорок лет назад. Раньше под воспитанием подразумевался набор действий, конечная цель которых — добиться от ребенка полного послушания. От него не требовалось проявление инициативы, не приветствовались попытки самовыражения. Он должен был быть «как все» и по большому счету «не мешать» взрослым. Сегодня у родителей иной подход к воспитанию. Они учатся «не мешать» формированию личности ребенка и совмещать эту задачу с обеспечением его безопасности, проявляя заботу и выстраивая рамки, необходимые для жизни в обществе. Задача очень непростая и сложная в первую очередь потому, что у самих родителей нет опыта такого взаимодействия из своего детства. С появлением ребенка мы вдруг осознаем, что на самом деле ничего не знаем о воспитании. Точнее, знаем, как правильно и как должно быть, но совершенно не понимаем, как донести это до ребенка без психологического давления. Где родителям взять силы и терпение, чтобы самим сохранить душевную гармонию? Воспитывать ребенка = воспитывать себя? Родителям ежедневно приходится принимать множество решений. Мы выступаем в некотором роде «решалами»: что-то запрещаем, а что-то разрешаем, помогаем ребенку взаимодействовать со сверстниками и другими взрослыми, иногда берем на себя вопросы по разрешению конфликтов. Многие наши слова и действия направлены на ограничение действий ребенка. Но воспитание – это не только запреты. Большую часть современного воспитания составляет поиск родителями внутренних ресурсов для реализации полноценного родительства. Что сегодня мы понимаем под словами родительство и воспитание? Во-первых, родители стремятся стать для своего ребенка надежной опорой. И это бывает очень непросто, если у самих не было такой опоры в детстве. Движение вперед дается путем проб и мелких шажков. Во-вторых, следует научить ребенка полному принятию себя. Он должен быть уверен в себе и чувствовать себя личностью. И здесь взрослые сразу сталкиваются с непростой задачей, потому что им сначала необходимо самим принимать ребенка таким, какой он есть без каких-либо попыток его изменить и «переделать». Хорошо бы научиться безоговорочному принятию у детей: они принимают нас такими, какие мы есть, и любят просто так. Дети так устроены, а взрослым надо учиться этому заново. В-третьих, надо выстроить для ребенка границы и правила взаимодействия в социуме. Его личные свободы не должны нарушать свободы других людей, и наоборот. Без рамок не обойтись, и встает задача их разумного построения. Чтобы успешно решать все эти задачи, родителям приходится работать над собой. Теперь мы уже ищем ответы и корни проблем в себе. Достаточно взглянуть на список популярных запросов в интернете: как перестать кричать на ребенка, почему нельзя бить детей, почему меня раздражает ребенок, как научиться справляться с детской истерикой, в чем вред гиперопеки и т.д. Мы стремимся разобраться с собой, своими болевыми точками и триггерами из детства, чтобы не допустить тех же ошибок со своим ребенком. Мы пытаемся понять, почему так кричим и агрессивно реагируем на детей. Откуда эта боль, которая сидит глубоко внутри, и как ее залечить, чтобы не травмировать ребенка. Как начать работать над собой Работа над собой – сложный и длительный процесс, требующий немалых усилий. Чтобы выработать собственную линию родительского поведения, психологи предлагают начать с техники двух стульев. Стулья могут быть абстрактными, а можно на первых порах для большой реалистичности использовать реальные. На один стул вы будете «сажать» свое «Детское эго-состояние», а на другой – себя «Родителя». Сев на «Детский» стул, вспомните болезненный эпизод из своего детства, когда ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены. Пропустите вновь эту ситуацию через себя, чтобы вспомнить чувства и эмоции, которые в тот момент испытывали. Сфокусируйтесь на своем детском желании. Какой именно эмоциональный отклик вы тогда хотели получить от своих родителей? Пересядьте на «Родительский» стул и проанализируйте, какой отклик у вас вызывает озвученная потребность ребенка. Сформулируйте ответ с учетом своих детских неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Вновь сядьте не «Детский» стул и ответьте себе с позиции ребенка: удовлетворил бы вас такой отклик родителя? Решил бы он вашу эмоциональную потребность? Такая практика научит вас видеть истинные причины поведения ребенка, понимать, какой поддержки он ищет в данный момент. В результате удастся избежать многих ошибок, которые могли бы сформировать болевые точки в психоэмоциональном состоянии вашего ребенка. Работа родителей над собой в первую очередь станет залогом успешного воспитания ребенка.