Юношеский максимализм: как реагировать? - « Как воспитывать ребенка»

Максимализмом называют склонность к крайностям: максимально честно, справедливо, правильно. В разной мере он свойственен практически всем людям. В юности это явление из-за самоуверенности и отсутствия жизненного опыта очень яркое — мир имеет четкие границы и делится на белое и черное, хорошее и плохое. Подростки стремятся получить все и сразу, здесь и сейчас, постоянно прыгают выше головы, не боясь ее свернуть. Юношеский максимализм, присущий большинству подростков, часто сильно раздражает взрослых. Подросток находится между детством и взрослостью. Его уже волнуют взрослые вопросы и проблемы, он хочет соотносить себя с миром взрослых, но пока еще не видит таких возможностей. А мир детства уже не интересен, но зато доступен и понятен. От этого ощущения подросток искренне страдает, стараясь найти лазейки в мир взрослых и самоутвердиться там. Задача родителей в этом возрастном периоде – показать ребенку многогранность этого мира, объяснить, что даже нормы морали и нравственности не являются бескомпромиссными и категоричными. Например, всем известно, что воровство – это плохо. Но вряд ли большинство осудит человека, который украл жизненно важный препарат для своего умирающего ребенка. Таких примеров, когда обстоятельства влияют на нашу оценку поведения человека, масса, но подростки пока еще не могут этого понять. И именно от взрослых и их реакции зависит, как быстро ребенок увидит мир в другом свете. Проявления юношеского максимализма Все или ничего – привычный девиз большинства подростков. Они не готовы ждать, не хотят довольствоваться малым — им нужно получить желаемое прямо сейчас, целиком и полностью. И обязательно самое лучшее! Но если родитель не будет терпеливо объяснять подростку, что подобная категоричность не всегда уместна, и не всегда она приводит к положительному результату, то есть риск, что он вырастет рьяным перфекционистом. Всем известно, что ничего хорошего в болезненном стремлении к самому лучшему нет, поэтому юному максималисту придется долго и терпеливо объяснять, что «4» – это тоже хорошо, а один прыщ на лице – не катастрофа. Подростки всегда стремятся спасать мир, делать его лучше. Взрослые почему-то резко отрицательно относятся к тому, что у детей есть собственный взгляд на политические проблемы. На самом деле это прекрасно. Здесь важно соблюсти баланс, найти компромисс между желанием идти на баррикады и законным способом выразить свою гражданскую позицию. Эта задача осложняется еще и тем, что подростки не имеют права даже голосовать, то есть у них нет законного способа заявить о себе. Но родители должны быть гибкими, ведь в их интересах направить эту энергию тинейджера в позитивное русло. Важно, чтобы юношеский максимализм и желание изменить систему, сделать мир лучше не перешло границы закона, а все остальное можно и нужно поддерживать. Стоит показать на собственном примере, как можно сделать мир лучше. Помогать тем, кому эта помощь требуется, не нарушать законы и не мешать своим поведением окружающим, быть инициативным и не бояться предлагать свои варианты там, где это возможно – вот то, что поможет подростку найти свой способ стать полезным и нужным. Максимализм и самоутверждение Нередко юношеский максимализм связан с потребностью в самоутверждении. И здесь в ход идут любые способы – от неординарной внешности до экспериментов в отношениях. Если подобное поведение не нарушает границы других людей и законы, то родителям нужно просто набраться терпения и постараться понять, что подобное самовыражение – это фактически физиологическая потребность подростка. Вы же не будете запрещать трехлетнему ребенку играть? Вот так и подростку нельзя запрещать искать способы самовыражения. Да, странная шапка с ушами или синие волосы могут не нравиться родителям, но это — важный жизненный этап, который поможет подростку найти себя. Он не будет ходить в этой шапке с ушами до пенсии, уж поверьте. Зато родительское понимание и принятие он запомнит на всю жизнь и всегда будет благодарен за то, что ему позволили искать себя и выражать себя тем способом, который был для него на тот момент максимально комфортен. К сожалению, избавление от юношеского максимализма чаще всего связано с болью – подросток поставил себе недостижимую цель и потерпел поражение, столкнулся с осуждением в обществе, увидел, что не всесилен и изменить систему не может. Терять мечты всегда горько, а еще больнее осознавать, что рушится твое представление о жизни в целом, что люди на самом деле совсем не такие, какими ты себе их представлял. Больно понимать, что рано или поздно и ты будешь вынужден совершить поступок, за который еще вчера всех осуждал. Каждому подростку предстоит пережить это, и родительская поддержка здесь особенно необходима. Следует избегать заезженных и обесценивающих фраз: «Я же говорила!», «Прекрати переживать из-за ерунды!» и т. д. Подросток пока еще не понимает, как ему встроиться в новый для него мир. Это трудно, порой больно и требует колоссальной работы над собой. Родителю нужно быть рядом, помогать, прислушиваться и ценить своего взрослеющего ребенка.