У ребенка гипертрофированное чувство вины - « Как воспитывать ребенка»

Вина – одно из самых тяжелых и разрушающих чувств, возникающее при осознании человеком негативных последствий своего поступка. Дети испытывают вину чаще и острее взрослых, и это чувство порой не отпускает их много лет. Вина зачастую бывает мнимой, надуманной, когда проступка, как такового, нет, или он несущественный, но переживания, тем не менее, очень болезненные. Такая вина гипертрофирована, то есть существенно преувеличена Воспитываем или манипулируем? В психологии вина рассматривается не только как базовое чувство, но и как механизм социального контроля над соблюдением норм, принятых в обществе. И действительно, людьми легко управлять, заставляя их менять поведение под воздействием давящего ощущения, что твои поступки принесли вред окружающим. Многие родители, пользуясь этим приемом, даже не замечают, что активно манипулируют детьми, погружая их в чувство вины. Особенно активно этот метод используется в вопросах учебы: «Я тебе оплатила репетитора, а ты опять двойку получил!» И у ребенка, и так переживающего из-за очередной плохой оценки (а они все из-за них переживают, даже если не показывают своих эмоций) возникает давящее чувство вины за то, что не оправдал ожиданий: родители старались, а у него не получилось. А на самом деле он не приносит никакого вреда родителям, и его двойка – исключительно его ответственность. А оплата репетитора – исключительно инициатива родителей. Вообще понятия вины и ответственности идут бок о бок по жизни, но, к сожалению, чаще родители учат детей быть не ответственными, а виноватыми. Отсюда возникает гипертрофированное чувство вины, которое сопровождает ребенка на протяжении всей жизни. Он чувствует себя виноватым за то, что ему холодно, и не закрывает форточку, ведь остальным тепло. Он чувствует себя виноватым за то, что хочет стать архитектором, а не юристом, ведь его родители так мечтают о его карьере в юриспруденции. Он виноват, что влюбился в 16 и вместо учебы думает о возлюбленной. Можно бесконечно перечислять «грехи», за которые дети чувствуют себя виноватыми – даже за то, что проводят в душе больше 10 минут, когда остальные его ждут. Детский эгоцентризм Дети часто чувствуют вину и без родительского прессинга. Ребенок считает, что абсолютно все, что происходит в его жизни, или для него, или из-за него — это так называемый детский эгоцентризм. Например, видя в окне автомобиля луну, ребенок уверен, что это она плывет вслед за ним. Из-за этой возрастной особенности все дети уверены, что ссора родителей — это их вина, если мама плачет — тоже, если папа злой с работы пришел, то тоже, конечно, из-за них. Это чувство вины истощает, портит качество жизни ребенка, влияет на его реакции и дальнейшее поведение. Наказания тоже действуют обычно не так, как хочется родителю. В представлении взрослых ребенок совершил проступок — его наказали — он осознал свои действия и попросил прощения. Но цепочка чаще всего другая: ребенок совершил проступок — его наказали — он почувствовал вину и попросил прощения, чтобы облегчить собственное моральное состояние. Как видите, осознания здесь нет, зато снова есть разрушающая вина. Теперь представьте: ребенок эгоцентричен по своей природе и чувствует вину за все происходящее родители регулярно его наказывают родители манипулируют чувством вины. Что в итоге? Он начинает испытывать чувство вины постоянно, оно становится патологическим. Такие дети отличаются мнительностью, неуверенностью в себе, стеснительностью и застенчивостью. Они редко берутся за какие-то новые дела, так как боятся неудач, боятся снова разочаровать родных. Они чувствуют себя виноватыми абсолютно за все на свете, не любят себя и изводят тяжелыми переживаниями, в прямом смысле страдая от комплекса вины. В силах родителей — помочь ребенку. Что делать? Не раздувать из мухи слона. «Как тебе не стыдно? Испачкал брюки! Только постирала, погладила. Как ты мог?» Или нечто подобное про: разбитую тарелку, пролитый чай, оброненную вещь и так далее. Не сравнивать ребенка с другими детьми. Да, все в классе получили 5, и только Вася – 3, но он не должен чувствовать себя за это виноватым перед родителями. Уметь разделять ответственность за события и свои чувства. Если ребенок принес «двойку», то не его вина в том, что вы разозлились или разочаровались. Плохая оценка — это его ответственность, реакция на — происходящее — ваша. Такое отношение взрослых учит детей исправлять ошибки, обходясь без разрушающего чувства вины. Избегать бессмысленных наказаний. Для ребенка самое страшное – не оправдать ожиданий родителей. Он часто просит прощения только затем, чтобы мама или папа перестали расстраиваться из-за него, а не потому, что осознал свою ошибку. Как правило, если ребенок понял свою ошибку, то этого вполне достаточно, чтобы он не повторил ее. Не манипулировать детскими чувствами. Послушный ребенок очень удобен для многих родителей, но манипуляция чувствами – это некрасивый способ вынуждать его на необходимые действия: «Ты разрываешь мне сердце!», «Хорошие дети родителей не расстраивают!». Учите ребенка самостоятельному выбору и ответственности за него, а не играйте на его чувстве вины.